Yanınızda Biri Yokken Okuyun Bu Fıkrayı Koptum ya Gülmekten

Yok böyle bir komik fıkra

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.

Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.

Temel, ne istediğini söylemiş:

“Bana bir fah.şe bulup gönderin.”

Bunu söyledikten sonra…. devamını okumak için görselin üstüne basınız.

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
“Bana bir fahişe bulup gönderin.”
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
“Demin gelen müşteri kadın istiyor… ”
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
“Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver… ”
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
“Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer… ”
Kadın çok sinirliymiş:
“Sen gitmezsen, ben gider söylerim… ”
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel’in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukarıdan gürültüler gelmeye başlamış.
On beş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış…
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
“Ne biçim kadın göndermişsin be. istemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı.”

Adam birisi geç saatte zil zurna sarhoş eve gelmiş. Karısı uyuyormuş. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına gelmiş ve kadını
uyandırmış.
– Karıcığım
– Ne var?
– Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin.
– Ne oldu gene?
– Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın?
Harika olmuş.
– Ne diyorsun sen ne lambası?
– Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırlamış:
– Allah belanı versin, pis sarhoş yine mi buzdolabına işedin!

Sarhoş adam sabaha doğru evine gelmiş, eşi başlamış doğal olarak sorular sormaya;
- Dün gece neredeydin Süpermen?
- Müşterileri yemeğe çıkardım patronla,
- Peki daha sonra ne yaptınız Süpermen?
- Bir bara götürdük striptiz kulübüne,
- Sen ne yaptın orada Süpermen? demiş eşi.
- Hiç sadece bir bira içtim ve patronla müşterileri otele bıraktık demiş adam ve ardından sormuş.
- Neden bana Süpermen diyorsun geldiğimden beri acaba?
Eşi cevaplamış;
- Sadece Süpermen külotunu pantolonunun üstüne giyiyor da ondan sordum

Adamın biri her gün akşam meyhaneye gelip, sarhoş olana kadar içki içiyor hesabını ödeyip

– Ah şu flüt, deyip öyle gidiyormuş.

Bu durum aylarca aynı şekilde devam etmiş. Meyhanenin sahibi artık dayanamamış, Bir gün adamdan müsaade isteyip masasına oturmuş.

– Özür dilerim beyefendi, rahatsız etmek istemem ama merakımı hoş görün size bir şey sormak istiyorum.

– Buyurun sorun.

– Meyhanemize aylardır istinasız her akşam geliyorsunuz, mekan sahibi olarak teşekkür ederim iyi bir müşterisiniz. Fakat neden her akşam hesabı ödeyip giderken ‘Ah şu flüt’ diyorsunuz, çok merak ettim...

Deyince adam derin bir ahhhhhh ahh... çekmiş ve anlatmaya başlamış.

– Bundan seneler önce bizim orkestramız vardı, bende bu orkestranın flütçüsüydüm. Bir konser vermek için bir ülkeye gittik. Konserimizi çok beğendiler, alkışladılar, çiçek attılar, oda yetmedi herkesin müzik aletinin içine altın doldurdular. Benimki ufacık bir flüt içine hiçbir şey sığmadı, davulcu filan herkes köşeyi döndü, hepsi de orkestrayı bıraktılar. Ben bağrıma taş bastım hiç bir şey söylemedim, paradan daha önemli şeyler vardı çünkü, yeni bir orkestra kurdum, yetiştirdim ve konser vermek için başka bir ülkeye gittik, orada da konserimizi çok beğendiler, elleri şişene kadar alkışladılar oda yetmedi herkesin müzik aletinin içine değerli taşlar, paralar doldurdular benimkisi ufacık bir flüt yine hiç bir şey sığmadı. Yine sesimi çıkarmadım bağrıma taş bastım. Neyse yeni bir orkestra daha kurdum eğittim ve konser için başka bir ülkeye gittik. O ülkenin müzik tarzı çok farklıymış. Konserimizi hiç beğenmediler. Yuhaladılar, çürük domates attılar, bütün bunlar yetmiyormuş gibi bir de sahneyi işgal edip müzik aletini bilmem nerelerimize ittirmeye çalıştılar...

Konuşmasını kesip kısa bir sessizlikten sonra,

- Arkadaş, yine ben şanssızdım...

Üç adam barda oturmuş içerken konuşuyorlarmış.
Birincisi demiş ki,
– Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.
Diğerleri anlamamışlar.
– Ne aldın? Diye sormuşlar.
– Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu, diye yanıt vermiş.

İkinci adam demiş ki,

– Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan bir şey almıştım.
Hemen anlamışlar tabii ki:
– Heey, yoksa Ferrari mi aldın?
Adam gülümsemiş:
– Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı. demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
– Peki sen ne aldın karına?
Adam demiş ki:
– Ben öyle bir şey aldım ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.
Adamlar şaşırmışlar:
– Atıyorsun! demişler,
– Öyle bir araba olmaz ki!..
– Araba aldığımı kim söyledi, demiş adam.
Diğerleri:
– Ne aldın peki?
– BASKÜL

Reklamlar

Yanınızda Biri Yokken Okuyun Bu Fıkrayı Koptum ya Gülmekten

Bunları da İzleyebilirsiniz